GID.cz

Сопутствующие сайты:
Всё об эмиграции
Интересные фотографии

Недвижимость в Праге
Подписка
Здесь вы можете подписаться на наши рассылки!
Внимание!
Перепечатка материалов сайта разрешена только при условии наличия ссылки на источник.
 Начало» Ежечехия» Записки на чешском пути» Непутёвые заметки по России

Непутёвые заметки по России

Мы жили не в Москве (что, собственно, и хорошо), а в маленьком городе-герое в 150 километрах от Москвы, который величественно назывался Еваново. Основное занятие населения этого городка - питье гнусной самодельной водки и глотание опять-таки самодельных наркотиков. Водка там делается в каждом третьем доме (где её можно набирать просто вёдрами), а наркотики - тоже в каждом третьем доме. Таким образом, из трех любых домов в одном живут изготовители водки, во втором промышляют как коноплей и маком, так и продуктами их переработки (но не брезгуют и синтетиками), а в третьем живут потребители продукции первого и второго домов. Сырья для водки и "травки" просто завались, но народ предпочитает платить за это деньги (так у них называются смешные блёклые фантики с надписью "рубл"). Я не зря назвал Еваново городом-героем, ибо героизм, с которым евановцы пьют самодельную водку, цветом напоминающую, пардон, ослиную мочу, а запахом - сероводородный цех мощного химического завода (расположенного, судя по ароматам на улицах, прямо в центре города), заслуживает искреннего восхищения. Интересен тот факт, что побочных эффектов у этой водки не так уж и много: алкоголизм с пожизненной гарантией, размягчение мозга (в лёгкой форме) и немножко рассянный склероз. 

Так как городок очень маленький, и хотя бедненький, но грязненький, то его размеры впечатляют: я в первый день, как всегда, совершенно случайно поехал нафиг в противоположную сторону и заехал в такие дикие места, что туда даже Макар не гонял своих больных бешенством телят. Выбираться пришлось очень долго и грязно. 

Очень немногие существователи Еванова имеют машины. Как правило, несколько семей скидываются и платят предприимчивым предпринимателям, которые угоняют для них автомобиль из Европы - так дешевле, чем купить его в России. Для европейцев, впрочем, это только во благо, поскольку общих денег у евановцев всегда хватает лишь на такую машину, которую владелец сам давно собирался выбросить, да всё руки не доходили. Поэтому в Европе часто можно видеть машины с надписями по-русски (ибо всем давно известно, что русские не знают ни одного иностранного языка): "этот автомашин не есть нужен. Можно его вороват. Папирен в бардаке". А те, кто не имеет возможности ездить на машине, ездят на забавных, иногда даже самоходных, колесницах со смешными названиями, как-то - "Sprutnik", "Must-kvich", и т.д. Cудя по их внешнему виду, каждый владелец подобной колесницы собирал её сам, как получится. Получалось почему-то всегда очень плохо. 

Но поскольку практически ни один евановец не наворовывает достаточно, чтобы покупать бензин (его крадут только те, кто работает на нефтебазах; нефтебазы - это такие большие базы для нефти), то евановцы предпочитают кататься на велосипедах, причем велосипеды там - насквозь проржавевшие монстры, на которых катались еще прапрапрапрадедушки россиян, монголы-шууданы (или они были татары?) из Золотой Орды. Катанием, кстати, у них называется передвижение со скрипом и визгом по разбитым дорогам без малейшего намека на асфальт со скоростью контуженной улитки. 

Среди евановцев есть забавная традиция запирать двери землянок на "замок" (так они громко величают приспособление, открывающееся любым более-менее плоским предметом). Забавной эта традиция является потому, что, во-первых, в этих домах всё равно нечего украсть (евановцы пропивают нафиг все свои вещи и пожитки), а во-вторых, потому, что сами двери настолько прогнили, что вываливаются целиком при малейшем нажатии (я как-то слегка нажал на одну дверь - просто по причине дикой врожденной любознательности - так эта дверь прямо вся развалилась нафиг на куски. Хозяин очень оживленно говорил мне что-то, при этом отчаянно жестикулировал - вероятно, благодарил меня за то, что я ему помог. А мне было не жалко, так как я дико сильный и с любой дверью разберусь нафиг за пять секунд. А если мне дадут грамм 80 вискаря - то могу и за четыре. Нафиг). 

Надо, тем не менее, отдать всё должное выносливости евановцев: там с огромными сумками и мешками с капустой - русские заваривают из неё чай и называют его "щи" - шныряют такие бабульки и дедульки, что просто диву даешься (ненавижу эту фразу, поскольку никак не могу понять, кто такой этот див, и зачем ему непременно надо даваться). 

Я жил в маленьком домишке (больших там нет), где, кроме меня, существовали семейная пара - хозяева домишки, и их уборщица, как я сначала подумал. Однако, увидев, как халтурно она убирает, я понял, что это никакая нафиг не уборщица, а вовсе даже родная дочь хозяев - только близкий родственник способен на такую халтуру. Её метод уборки заключался в следующем: она торжественно брала в руки веник (об этом загадочном русском культовом предмете я расскажу позднее), затем задумчиво стояла минут пятнадцать (видимо, отправляя нафиг какие-то религиозные обряды, которые разрешается производить только при наличия веника в руках, причем последний должен быть повернут строго на юго-запад и иметь отклонение от горизонтали не более 5-ти градусов). Далее она неаккуратно складывала одеяла на постели, после чего религиозное действо (а значит, и уборка) заканчивалось... 

В отведенной мне комнате можно было либо спать, либо есть, но не более - из мебели, занимавшей совершенно всю полезную площадь, была только кровать, перед ней - стол, на столе маленький цветной (он весь был разрисован красными, синими и белыми полосами) телевизор. Чтобы получить в мое распоряжение, я дико извиняюсь, туалетную бумагу, мне пришлось самому идти нафиг её покупать, так как мои хозяева в ответ на все расспросы только недоуменно пожимали плечами, не понимая, какого рожна мне еще не хватает (хотя не хватало мне не рожна, а туалетной бумаги). Продавщицы в лабазе (очень трудное слово) тоже не сразу поняли, какого рожна мне надо, пока я не показал им это на одной из продавщиц. 

Спать в комнатёнке было весьма беспокойно: грязное подслеповатое окошко выходило на узкую кривую улицу (которая у них там так и называется - Улица), где всякая-разная обкуренная шпана примерно к 24 часам начинала орать и драться. Но это я потом, часа через два, понял, что они там деруться. Поначалу я было решил, что это просто в соседней комнатёнке новый блокбастер крутится на полную громкость, и не мог понять, почему я узнаю голоса не всех героев (потому что я всегда смотрю все блокбастеры и знаю всех играющих там актеров), и лишь когда через грязное подслеповатое окошко ко мне в комнатёнку спиной вперед влетел какой-то парень, с криком упав и разломав при этом нафиг стол - только тогда я начал подозревать, что несколько заблуждался. Кроме того, каждую ночь ровно с 2.23 до 4.51 утра под окошком (вы запомнили, какое оно, да? На всякий случай - грязное и подслеповатое) раздавались какие-то дикие крики и дикие вопли на неожиданно русском языке. Я склонен думать - в том плане, что мне по жизни вообще очень нравится думать, это меня как-то развлекает, хотя и дико утомляет - так вот, я думаю, что под окнами орали специально подготовленные цээрушниками евановские сепаратисты. Еваново уже очень давно, несколько месяцев, борется за свою автономию, даже уже название придумали - КОРЕАНДР. То есть Коммунистическая ОРтодоксальная Евановская Автономная Народно-Демократическая Республика. И хотя Корея пыталась предъявить права на первую часть названия, евановцы нафиг выгнали корейцев-предъявителей, сказав при этом: "Что такое цопуригхт, мы не знали, не знаем, и знать не хотим!", выразив при этом мнение всех россиян. 

Русская кухня. Я, как большой любитель повеселиться, а особенно - вкусно поесть, и как дико большой ценитель всевозможных кухонь, провел тщательное исследование в Еванове и пришел к одному-единственному выводу о России - у русских кухни нет. Ведь что такое кухня в понимании цивилизованного воспитанного европейца, т.е. меня? Кухня - это небольшое помещение площадью минимум 32 кв. метра, где обязательно есть хотя бы наипримитивнейший набор бытовой техники: микроволновая печь, фритюрница, духовой шкаф-гриль, керамическая электроплита, тостер, кухонный комбайн, кофеварка-эспрессо, электросоковыжималка для цитрусовых, посудомоечная машина, холодильник и морозильная камера. А что я выяснил? Что из всего этого у них есть только холодильник (старый и ржавый, похожий на их велосипеды) и нечто вроде большого примуса на газу, а всё остальное заменяет домработница, иногда называемая русскими "жена". 

Основное русское блюдо - это чай. Упоминание о чае можно встретить везде и всюду. Самый дикий и необычный способ его заваривания я уже упоминал выше - это чай из капустных листьев, наливаемый в тарелки и называемый "щи". На втором месте стоит чай из мелких веточек и палочек, продающийся в каждом лабазе (я специально выучил это трудное слово). На чай он похож не более, чем "щи", но его, по крайней мере, глотают из чашек. Кроме того, выражение "попить чайку" может означать всё, что угодно - от банальной дикой русской пьянки, и до заманивания страшненьких русских девушек с целью содеяния прелюбодеяния (после пьянки). 

С чаем связана одна история. Надо сказать, что я пью только кофе; поэтому чайный вопрос я изучал из дико выраженного врожденного чувства долга, а вот кофе мне нужен был для пропитания. Однажды в ресторане я минут 10 лазал по меню, выбирая самый лучший кофе (их там был только один вид, но я поначалу не мог в это поверить). Наконец, увидел изумительное название, которое звучало как "кофей натурал." (именно так). Директор ресторана объяснил мне, что это - самое знаменитое у них блюдо, и, если я его не попробую, можно считать, что я вообще никогда в жизни не пил кофе. Для его приготовления, сказал он, требуется очень редкий особенный натуральный продукт, поэтому он сейчас пойдет нафиг на кухню, и убедится в наличии этого продукта, чтобы их ничтожнейший ресторанишко смог-таки в полной мере ублажить дорогого гостя из Европы. Я был сильно заинтригован, поэтому заказал эту пищу богов. Через час торжественно принесли стакан. Следует заранее пояснить, что для меня еда без кофе - это вообще не еда. Более того, если я на ужин не получу хотя бы 300-800 мл. кофе, то становлюсь весьма страшным в гневе и успокоить меня можно только огромной порцией кофе с коньяком. Так вот, в стакане бултыхалось нечто дикое и кошмарное, цвета старой ржавой крыши из сильноржавеющей стали, которую несколько раз за 10 лет хозяин пытался покрасить купленной со скидкой краской с просроченным сроком годности цвета бордо, но каждый раз ему это надоедало, и он со зла заплёвывал недокрашенное. Вот что они мне подсунули!!! А ведь рядом сидел этот директор и внимательно искал на моем лице выражение благоговейного восхищения перед этим сногсшибательным "натуралом". Я медленно и мрачно вылил содержимое стакана ему на голову (бурда была чуть тёплой, и он не обжегся - я ж, в конце концов, не изверг), встал, и, стараясь не слишком быстро бежать, вернулся в свою комнатёнку. Вечером я с удовольствием посмотрел блокбастер "Как нам нафиг реорганизовать рабкрин" на русском языке (попкорн я, к счастью привез с собой, так как никогда не расстаюсь с этим предметом первой необходимости). Словом, с кофе в России полный бардак. 

Русский язык весьма странен: сначала кажется, что все понимаешь, потом понимаешь, что понимаешь только часть, а остальное не понимаешь, а еще потом понимаешь, что вообще ничего нафиг понять не можешь. Он состоит из смеси слов - факт, доселе мной не встречаемый ни в одной стране мира. Более того, среди этих слов преобладают болгарские, чешские, польские, французские, английские, но попадаются и украинские, белорусские, немецкие, латинские и греческие. Русских же слов в нем очень мало, они состоят из 3-4 букв, но являются самыми популярными. Примечателен тот факт, что русским наплевать на чистоту своего языка, поэтому "computer" у них так и будет "компьютер" - хотя когда я посмотрел на него, то так и не смог понять, что же это дикое устройство имеет общего с компьютером.

Я провел нафиг глубокое однодневное лингвистическое исследование и составил полненький словарик русского язычка, и даже с переводами некоторых (не всех) словечков и выраженьицев:

   "трактор" - Tractor. 
   "сорри!" - Sorry! 
   "упс..." - Ooops... 
   "дистрибьютор" - Distributor (кто бы мог подумать?). 
   "менеджер" - Manager (кто бы мог подумать?). 
   "доллар" - Dollar (кто бы мог подумать?). 
   "миллениум" - Millenium (а не линолеум, как я сначала думал). 
   "виски" - Whisky (в смысле - алкогольный напиток. Кто бы мог подумать?). 
   "чай" - Кошмарный напиток, получаемый при помощи кипячения различных предметов растительного происхождения (российск.). 
   "компакт-диск" - Compact Disc (кто бы мог подумать?) . 
   "кофе" - размешанная в болотной воде ржавчина (российск.). 
   "компьютер" - слабенькая и отстойненькая пародия на computer. 
   "Fuck off, you sonnawabitch!" - fuck off, you sonnawabitch! Я сильно удивился, услышав столь знакомое выражение (мне это говорят на родине по несколько раз в день). Однако, увидев здоровенного негра, которому я случайно по ошибке засунул руку в карман джинсов (думая, что это мой карман), я мгновенно догадался о том, что это, скорее всего, не коренной русский, а какой-нибудь инвалид войны в Персидском заливе. 

Но самое гениальное русское слово - это "фигня" (обозначает всё на свете, от маленького тигренка до острозаточенного ножа, на фоне заката торчащего из груди вашего врага). Мне оно так понравилось, что я его употреблял на каждом шагу (я очень много хожу пешком), слагал из него короткие баллады, длинные одностишья и средние побасёнки; я называл так массу всяких людей и предметов. Этим словом и его производными можно выразить всё, что угодно; в сущности, остальные слова в русском языке (весьма примитивном, надо сказать - русские употребляют в обиходе лишь от 12 до 87 слов) существуют только для выпендрёжа, очковтирательства и заполнения русско-иностранных словарей, которые без ущерба для содержания могли бы выпускаться в виде тонкой брошюрки или, скажем, листовки. Например, фразу "Хочу отметить, что прослушенный нами доклад, дорогие друзья, является образцом беспринципности и антигуманизма, деструктивно влияющий, таким образом, на репутацию нашего коллектива в целом" можно заменить одним словом: "Фигня!!". 

Во многих ресторанах и отелях есть меню и всякие правила, причем перевод на английский - свеж и прекрасен. "Правила проживания для иностранцев" - это вообще отдельная песня, жаль только, что я их потерял, как и почти всё из того, что не успели у меня украсть. Я оттуда абсолютно ничего не помню, но помню отчетливо, что было очень смешно, а мне, как вы знаете, можно и нужно верить. 

Впрочем, у самих русских с языком большие проблемы, иначе чем объяснить тот факт, что во всех почтовых отделениях стоят такие маленькие губки, пропитанные подозрительной жидкостью (вероятно, чаем), для смачивания марок перед наклейкой на конверты? Видимо, русский язык для этого не пригоден, в отличие от великолепно тренированных и универсальных европейских языков. 

Русские девушки в большинстве своем уродливо-очаровательны, с кривыми короткими ногами, но с красивыми длинными руками. Русское правительство о них позаботилось и издало указ о том, что все женщины от 10 до 90 лет под страхом смертной казни должны носить либо длинные юбки, либо свободные брюки в сочетании с отсутствием рукавов (даже зимой). Таким образом, количество заключаемых браков в России всё же не снизилось до нуля. 

В процессе самообразования и по плану посещений я посетил Москву, где посетил всякие примечательности. Сначала посетил Кремль - там есть очень красивый колокольчик (правда, немного разбитый, но у русских никогда нет денег на то, что действительно нужно сделать), и чугунная пушка, бездарно замаскированная под старину, на которой написано, что ей, якобы, много-много лет. Рассчитан этот бред, видимо, на японских туристов, которые всюду бродят, обвешанные фотоаппаратами и видеокамерами, в таких количествах, что непонятно, кто же в японской лавке остался. Ведь каждый образованный человек, читающий газеты (а я всегда в метро читаю все бесплатные газеты, ибо с детства дико склонен к самообразованию и самообучению) знает, что весь металл в России давно нафиг продан на Запад, откуда в замен идут поставки китайского ширпотреба, закупаемого Западом в Китае за палочки из русской древесины. 

Экскурсовод в Москве рассказал мне кучу всяких красивых легенд, типа "а вот здесь однажды несли коробку из-под телевизора, а там был вовсе даже и не телевизор", "а вот тут Ельцин исполнял роль Ленина на броневике", или "а вот здесь живет человек, своими глазами видевший человека, похожего на Верховного Президента России, разговаривавшего с человеком, похожим на Верховного Олигарха России", и т.д. Под Манжетной площадью расположен городок аттракционов, умело замаскированный под городок бутиков. Аттракционы, правда, поражают своим удивительно диким однообразием - всегда надо сначала войти (уже банально, могли бы проявить фантазию, это же национальная русская черта), потом надо отбиться нафиг от вцепившихся в рукава и штанины служащих аттракцона, побегать от них по залу до изнеможения, попутно глядя на длинные цифры на товарных бирках, потом на выходе надо быстренько сказать пароль: "Это у вас на ценниках номера телефонов?", и всё - можно уходить. После 16-го раза мне это развлечение нафиг дико наскучило, и я решил найти туалет (опять же сугубо с самообразовательными целями, не более). Как это ни дико, но все русские - или трансвеститы, или извращенцы-психопаты. Я много раз видел, как из туалета с буквой "М" (мадамы) выходили (или заходили туда) парни. А туалетом с надписью "Ж" (жентльмены) всегда пользовались дамы. 

Разумеется, в мою культурную программу входило посещение Третьяковской галереи (названной, конечно же, в честь знаменитого русского вратаря, неоднократно защищавшего ворота русской сборной по футболу), Поклонной горы (названной так потому, что дико нелепый монумент, установленный на ней, постепенно клонится и совсем скоро нафиг упадёт; однако меня тогда пронесло, и по этой причине я не успел всё как следует рассмотреть), Большого Театра (я, было, оценил по достоинству оригинальное для театра архитектурное решение, но потом оказалось, что это здание принадлежит некой организации со смешным названием "Гоздума", а театр дальше по улице). В этом небольшом Большом Театре (в Техасе, где у меня много друзей, из помещения такого размера сделали бы максимум голубятню) я смотрел балет "Спартак". И, надо сказать, меня поразили две вещи - цены на бутерброды с черной парусной икрой в буфете, и факт наличия у балета такого дикого количества фанатов, исписавших нафиг все возможные московские стены лозунгами: "Спартак - чемпион, ЦСКА - конюшня". Когда я узнал, что такое "конюшня", мне захотелось посмотреть еще и балет "ЦСКА" (я всегда люблю составлять обо всем свое собственное правильное мнение), но гид отказался под надуманным предлогом - явно не хотел себя утруждать. Русские - неплохой народ, но ленивы, всё-таки. 

Они, тем не менее, дико гордятся своим балетом и считают, что это - лучшее, что у них есть (после водки, чая, кофе, древесины, цветных и черно-белых металлов, нефти и газа). В качестве аргумента они приводят довод о том, что их балет, мол, выступает в лучших залах Европы и всего мира. Не знаю, как в Америке (вполне возможно, ибо все знают, что американцы ничего не понимают ни в исскустве, ни во всем остальном), но в Европе этот балет бы был на подпевках и подтанцовках у "Spice Girls" - настолько плохо они поют. Я бы даже сказал, что они вообще не поют. Тоже мне, балет. 

Русские вообще гордятся всем своим. Я был на двух концертах - на одном выступала Великая Русская Певица (не запомнил, как её зовут - значит, она мне не понравилась и потому вовсе не великая и вообще не певица), а на другом - Великая Русская Группа "Блястящие". Их я запомнил, так как они очень забавно фальшивили, но было два дико не понравившихся мне момента. Первое - эти "Блястящие" ходили по сцене с грацией больного, страдающего ишиасом и натыкались друг на друга. А во вторых, один раз по непонятной причине пропал звук, и на какой-то момент стало слышно глухое бряцанье гитриста и хаотичное невнятное постукивание барабанщика. На этом фоне "Блястящие" издали несколько затухающих ослиноподобных криков, после чего в наступившей тишине попытались сделать надменные лица (выглядело это примерно так же, как если бы я пытался изображать живейший интерес к русскому чаю и кофе после дегустации их водки). 

Ладно, хватит злословить: несмотря на все эти факты, русские мне понравились. Это - народ доброжелательный и общаться с ними довольно приятно, надо только их не дразнить, не забывать, что вы находитесь не в цивилизованных местах, и делать поправку на подавляющую разницу в интеллекте. И тогда всё будет в порядке. Мне там, собственно, очень понравилось, несмотря на глобальное воровство, отсутствие удобств - я узнал, что такое туалет типа "выгребная яма" ("vygrebnaya yama"), но это такой ужас, что даже рассказывать не буду - и полный бардак везде и во всём. Просто в следующий раз придется селиться в какой-нибудь соседней стране, а в Россию приезжать на экскурсии.

 


Поиск
1. Флудилка
2. Чехия против Нидерландов
3. Россия и россияне
4. Антивирус Касперского бесплатно?
5. Аренда авто в Праге 25.12-03.01

В настоящий момент посетителей на форуме - 89, в чате - 0.

Курсы валют
Погода
Архив
1. Оборзения
2. ŠTK-ШАСС
3. Вандлеръ
4. Богемское эпистолярное
5. Что такое ŠTK-ШАСС
6. Чёрствые новости

Посмотреть полный архив ежечехии.

Последняя статья

03.09.2014 Как снять дом в Испании (Валенсия) - практика

02.09.2014 Как снять дом в Испании (Валенсия) - теория

12.05.2013 - А не поехать ли на работу на мотоцикле?