Оборзение №51: Финансовая неразбериха плюс банк
Ему нравилось не то, о чем читал он, но больше самое чтение, или, лучше сказать, процесс самого чтения,
что вот-де из букв вечно выходит какое-нибудь слово, которое иной раз чорт знает что и значит.
Н.В. Гоголь
Добрый день. Начнем, пожалуй.
Пришел тут намедни из финанчака документ. Маленькая такая бумажка в небольшом конверте. Письмо не заказное. И на бумажке накарябано что-то настолько загадочное, что ни мы, ни коллеги-чехи, не смогли там ничего вразумительно прочитать. С десяток строк почерком, который даже курица со своей лапой почла бы за неразборчивый. Понятен только номер телефона, да и тот в нескольких вариантах прочтения. Вот теперь думаем - позвонить или сделать вид, что ничего не получали? Потому что очень давно придуман принтер, а пишущая машинка придумана еще давнее, и посылать подобное рукописательство есть просто чиновное хамство.
В одно отделение одного банка я хожу очень часто. Ну жизнь так сложилась. Там постоянно мне надо подниматься на один и тот же этаж. А порядок такой, что нужно снизу предупредить о своем приходе посредством секретаря, а уж потом получить милостивое соизволение продолжать движение в лифте. И вот один раз на месте не было секретаря, а у меня - времени, поэтому я сразу прошел в лифт и поехал на привычный этаж. Когда же я постучал в кабинет клерка, с которым у меня была назначена встреча, он весьма удивился и растерянно спросил: «А как вы сюда попали?..». Я даже не нашелся, что ему ответить, чтоб не обидеть. Вот что делает с людьми сбой привычной программы.
«Информ Прага», №12
Газета, со ссылкой на ČTK, сообщает о новом законопроекте относительно нас, горемычных иностранцев. Теперь при продлении ВНЖ нужно будет (если проект будет одобрен парламентом), как в добрые старые времена, иметь справки из социальных и финансовых органов, а также медицинскую страховку. Те, кто в Чехии живёт далеко не первый год, равнодушно пожмут плечами - плавали, знаем. Хотя лично мне такая чешская чехарда уже порядком надоела. Такое ощущение, что это «раз в год» наступает как-то подозрительно часто.
После тех масштабных наводнений подобного бедствия в Чехии боятся как огня, простите за каламбур. Вот и этой весной ожидаются наводнения, благо снегу нападало столько, что хватит еще и на Австрию с Германией, если у них вдруг недостаток. «Метеорологи успокаивают население как могут, напоминая, что практически ни одна весна не обходится без наводнений».
- А вдруг оно таки польётся? - нервно спрашивает население.
- Да чё вы нерничаите, чесслово! - снисходительно отвечают метеорологи. - Ну польётся. Так ведь каждую весну льётся. Сидите, пейте пиво пенное, и будет у вас того... всё в порядке.
- Дык вы нам скажите хоть, ежели польётся!
- Ну вот мы сейчас говорим - точно польётся. Стало легче?
В горах тоже не слава богу. Наводнений там метеорологи не ожидают, причем заявляют это твёрдо. Но зато там сползает снег. Сразу и помногу. Прямо-таки лавинообразно. Снега там накопилось четыре метра, что, прямо сказать, до черта. «Сейчас один-единственный лыжник может вызвать лавину». Так что, лыжники, помните: каждый из вас может стать последним.
Чехия вступить вступила, а законы ЕС принимать не торопится. Например, давным-давно нужно было утвердить Декрет о шуме, а воз и ныне там. Если дело дойдет до суда, то Чехию заставят платить ежедневный штраф за неприятие соответствующего закона, на который Клаус еще в июле прошлого года наложил своё веское вето. В результате в стране недопустимо шумно, что мешает спать соседним членским странам.
«Премьер Станислав Гросс извинился в телевизионном эфире за то, что его супруга имела отношение к секс-бизнесу своей подруги».
- Простите меня, благородные эфирные зрители! - в частности, сказал он. - Простите за то, что я женился на этой [пип]. Если бы я знал о её подлой и низкой сущности, то с самого начала прекратил бы на ней жениться. Извините, я больше так не буду. Честное премьерское.
В этом году будет проводиться уже двенадцатый кинофестиваль Febiofest. Событие это значительное по местным меркам, уступает оно лишь карлсбадскому фестивалю. Так что всё там как положено, в том числе и конкурсная программа; в соответствии с ней будет выделен отдельный зал для «Кино для геев и лесбиянок». Геям и лесбиянкам, видимо, неинтересно смотреть наше кино. Оно им скучно. Хорошо, но кто в таком случае сказал, что геям интересно смотреть про лесбиянок? И, соответственно, наоборот? Даёшь один кинозал для первых и совсем другой для вторых!
В Чехии всё грустно на счет офисов. Их, дескать, очень много понастроили, и теперь не знают, кому сдать. Хотя лично я бы посоветовал автору попытаться снять офис в любом мало-мальски приличном офисном здании Праги, а уж потом писать. Предлагают либо очень много метров сразу, либо в плохих местах. Но чаще просто всё занято, мест нет и все билеты проданы. Но это ладно, главное-то другое. Фирмы у нас вот такие: «наиболее популярный размер канцелярии в прошлом году составил 600 тысяч квадратных метров»! О как! Меньше аэродрома не предлагать. Причем «в 2004 году наибольшей популярностью пользовались офисы с площадью в два раза больше». И по ним ходили рейсовые автобусы. Однако же «в прошлом году в Москве недоставало 200 квадратных метров офисной площади». Нам бы московские проблемы.
«Крона», №12
«Жители Чехии скупаются в супермаркетах»! Ажиотажный спрос на жителей Чехии вызван, в первую очередь, бросовыми ценами на них. Кроме того, часть супермаркетов проводит акцию: купив двух жителей Чехии, третьего жителя можно получить бесплатно.
Прогрессивный способ отыскания партнёра предлагает танцевальный клуб «Face to Face», что на Штваницком острове в Праге. На входе вас фотографируют, после чего фотография вместе с вашим телефонным номером появляется среди других на нескольких больших экранах. Если вы кому-то из присутствующих приглянулись, то можете получить соответствующее сообщение на телефон с предложением пропустить по рюмочке в баре. Кроме того, постоянно транслируются для всеобщего обозрения сообщения, посылаемые на телефон клуба. Вот такой продвинутый клуб знакомств. Нынче ж не те времена, как в сороковые годы прошлого столетия, когда в одном советском фильме девушка сказала с упрёком молодому человеку, шедшему за ней следом: «Неужели вы думаете, что я такая девушка, с которой можно вот так просто заговорить на улице?».
«Пражский экспресс», №11
«Семья из 2 человек снимет комнату с пропиской, хорошими соседями». Вот люди. Соседей им подавай, разумеется, хороших, а сами они? А вдруг эта семья из два человек испортит всю жизнь хорошим соседям? Надо уж и о себе писать - мол, хорошая семья, и так далее.
«Агентство Sweet Baby с удовольствием присмотрит за вашим сокровищем». Сара, бэйби, сокровище моё! За тобой пришли.
«Адский труд - солидный заработок». Нет, не пойдет. За адский труд всего лишь какой-то там солидный заработок. Вот если бы райский - тогда согласен.
В разделе «Женщина ищет работу» сплошь и рядом читаешь: «Девушка, интим не предлагать... Студентка, интим не предлагать... Женщина, интим не предлагать...». И в конце я увидел: «Чешская пенсионерка, говорит по-русски». Ну, думаю... Ан нет, обошлось.
«Ведение дел в судах Чехии и России». Ну в России хоть флот серьезный. А в Чехии какие суда? Так, ерунда.
«Пакет документов для виз VC-61, VC-62, VC-65» (в нескольких местах с разными телефонами). По этим же телефонам можно получить гражданство Заира, поменять доллары на чехословацкую валюту и приобрести прочие несуществующие вещи.
На днях я увидел такой себе существенный Мерседес. Вполне даже спортивного сложения. А самое интересное, что под стеклом у него была жалостливая инвалидная табличка, повествующая окружающим о горестном положении ущербного водителя. Стало мне искренне жаль этого беднягу, но всё же я решил запечатлеть сей пассаж для истории. Я успел сделать лишь пару-тройку снимков, после чего ко мне резво подбежал крепкий парнишка и стал громко кричать вопросы относительно того, что я тут делаю и какого чёрта мне нужно в окрестностях его элитной инвалидки. В ответ я улыбнулся и вежливо заверил его, что злых умыслов не таю, номера машины и всякие прочие подробности не фотографирую (что случайно оказалось ложью), а понравилось мне всего лишь сочетание инвалидности с мерседесностью. И в подтверждение своих слов я продемонстрировал сделанные кадры. Парень после этого совершенно подобрел, одобрительно похлопал меня по плечу и даже попросил прислать фотографии. Электронного адреса, правда, не оставил.
Засим прощаюсь.
GDV aka Оборзеватель
