GID.cz

Сопутствующие сайты:
Всё об эмиграции
Интересные фотографии

Недвижимость в Праге
Подписка
Здесь вы можете подписаться на наши рассылки!
Внимание!
Перепечатка материалов сайта разрешена только при условии наличия ссылки на источник.
Filtry-Vodni.cz: Фильтры для воды
 Начало» Ежечехия» Оборзения» Оборзение №46: Погода, объявления и парнишка

Оборзение №46: Погода, объявления и парнишка

Одно другому не мешает!
Поговорка балетных танцоров

   Добрый день. Начнем, пожалуй.

   Просто чудо, какая погода чудовищная. Вчера было мокро, сегодня сыро, потом задул ветер, а теперь пошел лёгкий мокрый снег с дождем. Вот и осень после зимы опять пришла. Самое гриппозное время - умоляю, держите ноги в тепле.
   Нету как-то в мире совершенства, вот что я вам скажу. Где континент - там мерзко холодно зимой и жутко жарко летом. Где море - там всю дорогу происходят какие-то цунами, а если нет цунами, то извержение, или смерч, или тайфун, или эпидемия коклюша. В общем, где бы ты не жил, надо писать завещание загодя.

   Шел по улице парнишка, клеил
объявления на стены домов, на столбы и так далее. Особенно он усердствовал на трамвайно-автобусных остановках, тщательно разглаживая свои листки чуть ниже надписи «Расклеивать рекламу запрещается». На листках была описана некая языковая школа, пойдя в которую, вы через короткое время сможете поговорить о погоде с аборигеном Полинезийского архипелага. А за парнишкой-расклейщиком на небольшом отдалении следовал другой товарищ, старательно стараясь не попадаться на глаза первому. И все эти полинезийские листки были им оперативно сдираемы, сминаемы и выбрасываемы в урны по ходу трассы. Они цугом проследовали мимо меня, товарищ держался в кильватере у рекламщика и периодически прятался за газетными киосками.
   И я задумался о причинах такого странного поведения. Если второй - это представляющий, скажем, Командорские острова конкурент, то намного продуктивнее было бы одеть чёрную полумаску, перехватить полинезийца и отобрать сумку с прокламациями под видом ограбления. Или хотя бы не только срывать рекламу, но тут же взамен вешать свою, дабы два раза не ходить. В общем, рационального объяснения не нашлось.
  
  
      
«Информ Прага», №07   


   «Регистрация предприятий и частных предпринимателей в Торговом суде должна значительно ускориться. Такое решение одобрила 9 февраля Нижняя паралата апрламента». Правда, одобрять конкретные меры и обязательства чиновников по отношению к просителям Нижняя плата парламента с негодованием отказалась.   
   - Вы слишком многого от нас хотите. Достаточно, что мы согласны с необходимостью ускорения регистрации! - заявили парламентёры. В смысле, парламентарии.

   Есть такая Европейская конституция, которую надо бы прочитать любому жителю ЕС. А они, эти жители, вот незадача, говорят на разных языках. И ладно бы на немецком, английском и французском, как все нормальные люди. Нет, они напридумывали языков - польский, венгерский, какой-то эстонский... И чешский.
   Поймали в Брюсселе какого-то хорвата-переводчика, говорят ему - переводи, мол. Он им - ребята, я ж ведь только с хорватского на фарси и обратно! А они - ты переводчик или где? Если не переводчик, то езжай назад в свою Словению, а если переводчик, то иди и переводи, срок - вчера. Тот пошел и перевёл, что ж делать. А чехи в ужас пришли - не разбери-поймешь что написано, и это надо баллотировать на референдуме в следующем году. Латышам, между прочим, не тот хорват переводил. Им переводил серб. Поэтому Рига потребовала, чтобы экземпляры этого, с позволения сказать, перевода были уничтожены. А Европейская комиссия сухо заявила, что
«латыши должны были проконтролировать аутентичность перевода перед тем, как подписали договор».
   - Так мы же его на английском подписывали! - закричали несчастные латыши.
   - Ваши трудности! - отпарировала гордая Европа.

   В заметке о трудностях съема квартир есть такие слова за подписью некоего Иржи Ридла, директора агентства недвижимости из Теплиц:
«Да что вы носитесь со своей дискриминацией как с красным знаменем! Как только русские, так одно и то же - все их обижают, ущемляют. Я работал с русскими, арендодатели очень часто были недовольны. Жаловались на бардак в помещении, неуплаты, уничтожение имущества. Часто бывало, что приходили умопомрачительные счета за телефонные переговоры, раз в двадцать превышающие залог, а жильцы уже съехали, ищи их теперь! А потом вы удивляетесь, почему к вам такое отношение!». Есть предложение поехать в Теплице и побить г-ну Ридлу всё литцо, дабы он до конца уверился в гнусности русских. Однако едва ли такое возможно, поскольку боюсь, что никакого Ридла не существует в природе. Только круглый идиот будет нынче говорить о каких-то там счетах за телефон, поскольку любой хозяин прекрасно осведомлён о возможности отключить международные разговоры и звонки по повышенному тарифу.

«Крона», №07
   
   Академия - это звучит. Это вам не ПТУ. В Чехии есть Академия музыкального искусства, где 13.8% от общего количества студентов составляют иностранцы. Это 24.564 студента, поскольку всего в этой Академии обучаются аж 178 человек. Но меня более всего удивило даже не то, как столь крошечное заведение может называться Академией. Меня удивили иностранцы, которые опять выпендрились и умудряются цинично учиться не целым числом, а с дробью. Тут есть два варианта. Если это 1.564 студента, то он, вероятно, ходит на занятия со своей половиной. А если 0.564, то, вероятно, бедняга столь тощ, что на полноценного студиозуса не тянет.
   Газета приводит список из нескольких вузов, где учатся иностранцы, и ни одно заведение не может похвастаться целым количеством таковых. Лучший показатель показала показательная Высшая химико-технологическая школа, где наскребли 150.921 заграничных студента.

   Про пражских таксистов хорошо известно, что они нагло любят деньги. Но оказывается, чаще всего они любят деньги японских туристов. Причем делают это на старых машинах. Господин Окамура, член президиума ассоциации чешских туристических фирм, как-то раз проехал на старой Шкоде-120 от станции метро
«Мустек» до станции того же метро «Музеум» за 670 крон, после чего воскликнул почти на русском языке: «Каково же было моё удивление, что для оказания такси услуг такой машины хватит!».

   
«Крона» публикует статью о доменных именах и о спекуляциях ими. После фразы «владельцы доменного имения грозятся начать в 2003 году...» я прекратил чтение.

   Работники
скорой чешской медицинской помощи празднуют фантастическое улучшение их благосостояния. Отныне они станут получать талоны на усиленное питание, а главное - увеличатся компенсации на случай травмы со смертельным исходом. По словам очевидцев, во время оглашения этого решения у медиков на глазах стояли слёзы. Вероятно, радости.

«Пражские новости», №01

   В материале «Острожно! Carrefour!» какой-то бедолага пол-страницы сокрушается о том, что он якобы купил «несколько рогаликов, чай и две картонные упаковки с пивом», а на кассе с него запросили 1816 крон 00 галиржей. Скотина-кассир, по собственному его, кассира, признанию (ведь автор прижал его к стене неумолимой логикой) «посчитал каждую коробку шесть раз, а подлинная сумма за все покупки составляет 453 кроны». Ну там он дальше пошел к старшему продавцу, потом к заведующей, и везде его послали - где на, где в, а где к. «Я сразу вспомнил манеры рыночных торговок гнилыми овощами, но дело происходило в центре Праги в магазине CARREFFOUR». Кошмар, по ходу пьесы, происходил в Стодулках, а это слегка вообще не центр, ну да ладно. Дальше дело завязалось нешуточное - за мной, читатель! 
   Через пару дней потенциально обокраденный позвонил в дирекцию несчастного Карефура, «подробно рассказал ситуацию» и потребовал встречи с директором. Вы не поверите, но директор через секретаршу отказался. Вероятно, струсил, испугался и наложил в штаны. Клиент приехал туда лично и устроил мощное прокачивание прав, каковое не произвело впечатления на присутствующих, но те всё же пообещали позвонить. Тогда он «оставил свою визитку и стал ждать». Результат ясен.
   «Пришлось обратиться в Генеральную дирекцию всех магазинов CARREFOUR в Чешской республике». Жаль, что автор вежливо обошел то, что же он там сказал, поскольку главные, представьте, дрогнули! Сия же секунд перезвонил окончательно запуганный директор Стодулок и предложил встренуться 24-го декабря. 
   «Я пришел чуть раньше и сразу убедился, что меня уже ждали. Секретарь директора, встретив, проводила меня до переговорного помещения. Помогла раздеться, сразу предложила чай, кофе, хорошие шоколадные конфеты, рюмочку ликера». Не буду вас мучать - разделась ли под рюмочку сама секретарша, осталось загадкой. Ну так вот, потом прибежал, спотыкаясь, директор, долго извинялся и махал хвостом, сообщил, что подлюга-кассир был принародно расстрелян, а старший продавец и заведующая получили двадцать лет каторги строгого режима. «Затем директор попросил извинения за причиненные мне неудобства и выразил надежду, что я и далее буду пользоваться услугами магазина CARREFOUR STODULKY». Перед словами «выразил надежду» необходимо поставить «робко», и тогда фраза будет закончена. Но погодите, это еще не всё! «В завершение, и учитывая праздничный день, директор вынул из тумбочки (из тумбочки! - GDV) заранее приготовленный подарочный набор: плетёную корзиночку с шампанским, коньяком, набором шоколадных конфет и банкой дорогого кофе и пожелал мне приятной встречи Рождества». Прослезились? Правильно. Вероятно, потом был кутёж с коньяком, шампанским и секретаршей, и тумбочка неоднократно открывалась, и все пили дорогой кофе из банки и дорогой краснодарский чай из газетного кулька.
   Так вот, не всё в рассказанном правда. Правда. Честное слово. Потому что в конце написано: «Действительность была иной. Придя в назначенное время, я прождал директора в коридоре 15 минут. Советов Дейла Корнеги он не читал, да и не слышал о таком. Извиняться за сотрудников не стал, правда, сообщил, что кассир уволен».
   Вот какой грустный у парня был конец. Но я убежден, что автор, с явным упоением повторяющий через весь текст слово CARREFOUR, просто-напросто недодавил гада-дирехтура. Надо было не сдаваться, а идти дальше, писать в Организацию Объединенных наций (в Совет безопасности, желательно), в Европарламент и так далее! Ну а если и тут не вышло бы сладкой корзиночки и крутобёдрой рюмки коньяку, то нужно было писать прямо в Спортлото. Этого бы не один директор магазина CARREFOUR STODULKY не вынес.


Эта майка продается в редакции самой популярной в стране газеты объявлений Annonce.

 

   Засим прощаюсь.

   GDV aka Оборзеватель

 


Поиск
1. компутерный юмор
2. Политические веселые картинки
3. Веселые картинки - 2
4. Зову всех людей с душой туриста в авто путешествия по Европе (и не тол
5. Платежные системы

В настоящий момент посетителей на форуме - 354, в чате - 0.

Курсы валют
Погода
Архив
1. Оборзения
2. ŠTK-ШАСС
3. Вандлеръ
4. Богемское эпистолярное
5. Что такое ŠTK-ШАСС
6. Чёрствые новости

Посмотреть полный архив ежечехии.

Последняя статья

03.09.2014 Как снять дом в Испании (Валенсия) - практика

02.09.2014 Как снять дом в Испании (Валенсия) - теория

12.05.2013 - А не поехать ли на работу на мотоцикле?