Оборзение №44
Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте.
Илья Ильф, Евгений Петров
Добрый день. Начнем, пожалуй.
В начале прошлой недели почему-то выпал снег. Все бросились лепить снежки и снеговиков, пока он не растаял. А он взял и не растаял, и в январе неожиданно началась зима. Снежок порхает-кружится, на улицах бело, и превратились лужицы в прозрачное стекло. Дети имеют радостную возможность покататься на санках с горок, пока родители откапывают из-под снега свои машины. Те, кто всё же поставил себе зимнюю резину, удовлетворённо вздохнули - их скорбный труд не пропал.
Все, ну просто все мне говорили - сходи в «Тамаду». Это, дескать, настолько грузинский ресторан, что просто нет слов, а одни междометия восклицательного характера. Так уговаривали - я сел и поехал. По дороге представлял себе чахохбили и сациви, купаты и харчо, хачапури и... Да что там говорить, чуть слюной не захлебнулся. Опять же, «Хванчкару», что изготавливается из уникальных сортов винограда, произрастающих только на склонах Рионского ущелья, я никогда в жизни не пробовал. Я представлял себе колоритного грузина-повара в обществе подобных ему официантов, а также неподражаемый многоголосый грузинский хор на заднем плане.
Действительность грубо ударила ржавой кувалдой по хрустальным дворцам моих мечтаний. Никаких грузин там не наблюдалось и в помине, официанты были неотличимы от своих коллег из чешского ресторана напротив «Тамады». На заднем плане ритмично скрипела Луцка Била. Мне принесли не внушительное меню с ароматом гор, а простой jídelní lístek формата А4, писанный от руки безумно завитушечным почерком, который я при всём желании не смог разобрать. По моей просьбе официант принес более продвинутый листок, на этот раз напечатанный на принтере, и там я увидел «smažený vepřový řízek», «hovězí pikantní guláš z roštěné» и прочие блюда, имеющие к Грузии такое же отношение, как, например, суши. Когда первый приступ естественного изумления прошел, я позвал всё того же этнически местного официанта и спросил у него, нет ли случайно у них меню с более другими, а именно грузинскими, блюдами. Официант, надо признаться, не очень удивился моей просьбе. Через минуту он принес мне нормальное меню, но при этом сказал: «Пане, у нас сейчас нет вот этого, этого, а так же всего с этой страницы по эту». Только осознание факта, что где-то обедать всё же надо, удержало меня от того, чтобы встать и покинуть уютное заведение с грузинским названием. В результате я скушал некий крайне средний супчик (харчо не было, как вы понимаете), и это был первый раз, когда я в Чехии ел невкусный суп. После этого мне подали некий куриный шашлычок с грузинской «американской картошкой», который тоже не потрясал, но всё же был мною уничтожен ввиду голода. Заказывать что-либо из Рионского ущелья ко всему этому было просто глупо, поэтому я пил пиво. А потом мне улыбнулась внезапная удача: я сумел вырвать у официанта согласие на хачапури, в ожидании коего и увидел повара, проходившего на кухню. Он был поразительно похож на Швейка, так что когда мне принесли-таки хачапури, ореола грузинскости не осталось даже следа. Хачапури было неплохим. Для чешского заведения.
Позднее я прочел в рекламе этого ресторана дословно следующее: «Главное, чем мы гордимся, это – изысканный на вкус и янтарный на цвет Плзенский Урквель, неповторимый аромат нежного Гамбринуса и тонкий одурманивающий букет чёрного Велкопоповицкого Козла, создающие необыкновенно тёплую атмосферу нашего ресторана». Жаль, что я не прочел про янтарный на цвет Урквель до того, как отправился в тёплую атмосферу.
Периодически нас любят попугать жуткими свойствами «кока-колы» и прочих подобных напитков. Дескать, они удаляют налёт с одного, да отложения второго, да растворяют третье, поэтому не пейте их. А что пить? Вероятно, воду. Прекрасно, поговорим о воде.
- Кислород, который входит в состав воды, может вызывать ужасные последствия, хорошо известные подводникам и именуемые «кислородным отравлением». Первыми признаками кислородного отравления является онемение пальцев рук и ног, подергивание мышц лица (особенно губ) и век, чувство беспокойства. Затем довольно быстро наступают общие судороги и потеря сознания. Я вовсе не утрирую.
- Основа воды - водород - не просто не безобиден, а является основной составляющей оружия страшной разрушительной силы; фтористый, хлористый и цианистый водород представляют из себя смертельные для человека яды. Наконец, водород является ни чем иным, как отходом жизнедеятельности ряда бактерий.
- Вам известно что-либо о болезнях «кока-колянка» или «спрайтянка»? Едва ли. А об ужасах «водянки» вы можете прочитать в любой медицинской энциклопедии.
- Постоянное потребление большого количества воды неизбежно ведет к падению уровня гемоглобина в крови, потере большого количества витаминов и минеральных веществ, а также к нарушениям ритма сердца и даже его остановке.
- Воду используют для очистки вредных выбросов в атмосферу.
- Вода перевозится только в специальных цистернах из нержавеющей стали.
- Вода быстро растворяет все известные науке поваренные, йодированные и каменные соли.
- Практически повсеместно для очищения унитазов используется вода.
Вам всё еще хочется выпить стаканчик воды?
Ну а теперь ближе к нашим баранам.
«Информ Прага», №05
Вероятно, тринадцатый параграф закона о трудоустройстве будет в ближайшем будущем пересмотрен. Как стало известно нашему корреспонденту, министр труда пан Шкромах заявил правительству, что параграф с таким номером не мог быть удачным с самого начала (там идет речь о том, что, с рядом оговорок, фирма не может заключать долговременный договор с одиноким владельцем живностенского листа без наёмных работников). Теперь говорят о том, что «закон мог бы измениться 1 апреля». Это будет совсем весело.
Ярослава Брокешева известна тем, что её не пускают в армию. Она хочет, а её не пускают. И дело вы не стоило выеденного гроша, если бы не одна деталька: она - это бывший он. Ярослава недавно перенесла операцию по смене пола, и это пришлось сильно не по душе воинским начальникам, которые хоть и чешские, но всё равно военные.
- Такое [пип] будет служить во вверенных мне войсках только через мой труп, [пип]! - твёрдо заявил председатель военно-медицинской комиссии в Градце Краловом, где имеет место быть данный инцидент. - Какой оно, вот скажем например, должно носить головной убор, [пип]? Я не допущу неразберихи в этом бардаке!
Представитель министра обороны высказался в том смысле, что дело вовсе не в том, что эта Ярослава - не разбери-поймешь кто такое, а всего лишь в том, что оно не прошло медкомиссию по состоянию здоровья. «Такое случается в 20% случаев», добавил он. Брокешова не исключает, что будет требовать компенсацию за сильную моральную ущербность.
«Продажа презервативов узаконена». Данный заголовок подразумевает, что ранее торговля ими была незаконна?..
Очередная корова сошла с ума от такой жизни. «Пятилетнее животное пребывало в фермерском хозяйстве» и в полном неведении относительно своей участи. Мясо коровы направлено на анализ в Оломоуц, а сама корова сохраняет хладнокровие в местной хладобойне. Если анализ будет положительным, то к ней присоединятся сотни товарок.
«В заключение Посол высказал слова благодарности». Хотя, может, это и не ошибка. Может, его так зовут - Посол. Или должность такая - Пряный Посол Российской Федерации. Селедка пьяного посола. В смысле, у посла (нетрезвого) была селедка, он её любил. Так, стоп, меня заносит куда-то в сторону.
Рассказ о том, что из себя представляет так называемый сетевой маркетинг, открывает читателю глаза на потрясающую истину: оказывается, MLM - это не очень хорошо. Более того, это плохо. Это всё обман, неправда, лохотрон и надувательство. Так что если кто-то думал иначе, срочно прекратите.
«Крона», №05
- Что ж это такое! - кричал представитель чешской ассоциации производителей обуви. - Опять они! Опять китайцы! В прошлом году мы произвели пять миллионов пар обуви, а они ввезли тридцать два! Доколе! Ведь они туфту гонят, качество никчемушное, да вот взять хотя бы мои новые туфли от "Хуго Бокс" - ведь неделю не проносил, как развалились!
Производителя ассоциации представителей можно понять. Китайцы таки да, ввозят. И не только обувь, а также и кожу, текстиль и товары очень народного потребления. Текстильный ассоциативный представитель по фамилии Галфар с болью рассказывал о том, что в Китае на работу берут детей, и это единственная причина, по которой он до последнего будет требовать введения высоких пошлин и льгот на китайский импорт.
Вероятно, ни для кого не является новостью лёгкий дипломатический скандалище, в ходе которого из Беларуси выгнали чешского дипломата, а из Чехии, соответственно, белорусскую дипломатку. Чех по фамилии Кривоглавы обвиняется белорусской стороной в том, что он занимался циничным распитием спиртных напитков в компании несовершеннолетних мальчиков с целью извращенного развращения оных. Самое интересное, что когда Кривоглавого задерживала милиция, он отмахивался дипломатической неприкосновенностью, на что ему предложили засунуть её в любое отверстие в своём теле на выбор и отвезли в участок. А всё потому, что с батькой шутки плохи. Так их, п... педофилов!
Вероятно, в 2006 году появится новый цифровой телеканал «Televize Febio» с владельцем господином Феничем. «Интеллигентным зрителям Фенич собирается предложить современный уровень вещания». Что делать с недостаточно интеллигентными зрителями, пока неясно. Возможно, им будет отказано в доступе к программам нового канала.
Такое мнение действительно есть. Заметка заканчивается следующими словами: «будем надеяться, что и чинуши данного Министерства будут трактовать инструкцию именно так».
С нового года подорожало полсотни госпошлин, и было введено еще сорок. Самое ужасное вот это: «желающие посетить Антарктиду расстанутся с 5000 крон». Как дальше-то жить теперь?..
«Пражский экспресс», №04
«LaVina. Вас приглашает новый магазин с широким выбором вин». Не может быть, чтобы не было магазинов «LaVodka» и «LaPivo».
«"Ботокс". Исправление морщин». У нас вы сможете придать своим морщинам правильную форму и направление. В этом сезоне модны концентрические морщины, игриво закрученные по часовой стрелке.
«Лечение почек, мочевого пузыря и заболеваний половых органов. Дискретность гарантируется». Здорово. Я почему-то уверен, что также гарантируется дислексия, дисперсность и дискурсивность.
Снова бордель... 
Засим прощаюсь.
GDV aka Оборзеватель
